Mar de devaneios

É oficial, declaro domingos à noite como a altura mais triste e melancólica da minha semana. É a altura em que reflicto sobre o que aconteceu e no que vou fazer. É o momento em que coloco tudo na mesa e deixo a minha alma despida, a ser julgada. Isso acontece noutro dias e noutras alturas, mas essencialmente ao domingo à noite. 

Esta semana, o tópico é o trabalho. Tive uma viagem pela empresa, e correu muito melhor do que eu esperava. As pessoas eram mega simpáticas, divertidas e no meio de tudo recebi elogios e só palavras de incentivo pelo meu trabalho. E agora estou com medo, muito medo, de não conseguir corresponder às expectativas dos meus colegas. Muito medo de errar, e de fazer algo errado. Não, não foi um engano, quis usar efectivamente a palavra "errar" e "errado" para demonstrar o medo que eu tenho de não corresponder à imagem que criaram de mim. 

Sou uma pessoa que fico facilmente motivada, mas acho que ainda tenho muito que crescer. Tenho ainda muito que aprender e há ainda muitas capacidades que tenho que desenvolver. Uma delas é aprender a ponderar e controlar-me, pois por norma fico tão motivada com novos projectos que não consigo raciocinar se tenho capacidades para os fazer ou não. Quando estou no pico da montanha tudo me parece possivel. 

Quando estou em estado de euforia, tudo me parece tao diferente. A vida tem outra cor, e as minhas expectativas são super irracionais. Diria que é perigoso, mas é algo fora do meu controle. Torno-me um carro desgovernado, a descer uma colina. Honestamente, antes do acidente que tive, quando conduzia rápido, a sensação era a mesma. Era uma adrenalina assustadora, mas que no final se tornava em serotonina. É assustador mas recompensador ao mesmo tempo. 

Por isso aqui estou, depois de ter escrito três páginas de reflexão, a fazer uma última, global. Estou nervosa, inquieta e é para mim um dos piores sentimentos. Odeio sentir que estou a perder o controle e que não consigo controlar o que vai acontecer a seguir. 

Mas na realidade o único controle que eu tenho é nas minhas ações, e em garantir que faço o meu melhor. Por isso, seja o que for, um dia de cada vez, sempre a tentar o meu melhor.

Boa semana a todos. 

Esta semana foi engraçada, um misto de altos e baixos. Começou com a visita de uma amiga estrangeira que não via há quase 5 anos. As energias que ela me trouxe foram incriveis. A sensação de estar no topo do mundo, de ter um mar de possibilidades pela minha frente. Na memórias dela eu era uma pessoa completamente diferente do que sou agora. Na verdade ainda sou essa pessoa, mas perdi-me no meio das responsabilidades, dos problemas monetários e de tudo que achava que deveria fazer. Foi bom acordar essa Effy adormecida, foi bom voltar a ter energia sem ter fim, o que me levou a escrever sobre as pessoas e as suas energias. No meio da reflexão perguntei-me se estaria no lugar certo, se é normal sentir um cansaço diário, uma dormência mental, e de um momento para o outro, graças a uma simples pessoa, ser eu outra vez. Será que estou à volta das pessoas certas? Será que as pessoas me sugam as energias porque querem tanto que eu seja algo que eu não sou? 

Nisso, a meio da semana começou outra reflexão, depois do stress do trabalho e uma chapada de realidade. Posso-vos dizer que esta semana foi tão intensa que nem tempo tive para almoçar, no meio de problemas e reuniões. Nisso tudo começou a minha segunda reflexão, o que é que esta Effy tem que a outra não tem, ou o que a outra Effy tem que esta não tem. 

Antes de tudo a outra Effy tinha menos 5 anos. Era jovem, lutadora, e foi sozinha para um país novo e fez amizades com pessoas desconhecidas. Ela tinha a liberdade de ser quem quisesse. Não estava presa ao preconceito das pessoas que a conheciam há anos, nem as expectativas dos pais, dos amigos ou do namorado. Ela podia ser quem quisesse, porque nunca teria que se importar com o choque das duas realidades. Só aí já temos uma vantagem. A ausência de toda a interferência do mundo exterior. Um mundo só dela, em que ela podia ser quem quisesse e podia simplesmente gerir tudo como queria. Essa Effy voltou para Portugal, e cresceu muito. Concluiu os estudos e começou a trabalhar. Ganhou novos objectivos. Essa Effy passou por um burnout, um acidente de carro (não grave) que lhe aumentou os niveis de ansiedade e problemas monetários. Essa Effy nunca será a mesma Effy de há 5 anos atrás. Mas o que cheguei à conclusão é que não é uma coisa má. Na realidade é uma coisa boa. A Effy de hoje tem ferramentas que eu nunca teria antes. Tem mais motivos para lutar, objectivos diferentes. A Effy de hoje só se esqueceu de como deveria fazer. Esqueceu-se da disciplina que tinha antes e de quanto teve que lutar para chegar onde deveria. E o mais importante de tudo é que essa Effy nunca mas nunca sentiu frustração nem inveja. Essa Effy sabia que tinha que lutar mais que os outros, sabia que tinha que trabalhar aos fim de semanas, que tinha que dar mais que os outros, mas nunca se sentiu menos por isso. Algo que a Effy atual se esqueceu. Não é que sentisse inveja, mas sentia rancor, frustração. Comecei a ver o copo meio vazio, comecei a perguntar-me o que eu fiz para merecer isso, o que eu tenho menos que os outros. Porque é que eu lutei tanto e nunca alcancei nada. E, na realidade esqueci-me de olhar à minha volta. Esqueci-me de reparar o quanto eu alcancei e o quanto ainda tenho para conquistar. E principalmente o quanto eu tenho de agradecer. 

E assim, voltei a ver o copo meio cheio. 

Já perdi a conta de quantos textos iniciei e deixei a meio. Já perdi a conta de quantos rascunhos tinha no meu bloco de notas, e de quantas vezes pensei em pedir ajuda. Já perdi a conta de quantas vezes comecei a falar e disse "sei que é estupidez da minha cabeça". Já perdi a conta de quantas vezes me disseram "Não podes pensar assim". Já perdi a conta de quantas vezes sucumbi ao vicio do tabaco e fumei "mais um", sendo que já não sou fumadora activa. Já perdi as vezes que comecei a rir e desatei a chorar, num misto de emoções. Honestamente, sinto-me a descarrilar. E o problema é que me está a empactar no trabalho, onde eu tinha e tenho mais brio e orgulho. A ideia que eu tenho é que a Effy que as pessoas vêem no trabalho é uma Effy acelerada, desorganizada, faminta para fazer tudo e mais alguma coisa, que acaba por ser perder no meio de tanta coisa. Basicamente não consigo ter calma. Não consigo parar e ponderar, porque se o fizer os pensamentos consomem-me. 

É um misto de vergonha, de orgulho ferido e de tudo e mais alguma coisa. Sinto-me uma barata tonta, uma traça à procura de luz que se esbarra contra a janela, vezes e vezes sem conta. Só me sinto bem quando não estou cá mentalmente, ou seja, estou embriagada por alguma coisa, trabalho, álcool, amor, amigos ou séries. Quando estou sozinha com o meu cérebro as coisas descarrilam. É algo tão forte que me consome por dentro, aos poucos. Se me perguntarem-me o que eu sinto, acho que eu nem própria entendo, é uma tremenda ansiedade e frustração. É a sensação de chegar ao fim do arco-íris e não encontrar o pote de ouro, é a sensação de sentir que os teus planos de vida falharam e que não sabes, nem consegues formular novos, porque só há um arco-íris. E agora? Vive-se sem plano? Espera-se até ser possivel? E será que vai ser possível? Quando é que vai acontecer? 

Há dias que tento lutar contra isso, outros que simplesmente aceito e fico prostrada a ver séries sem pensar em mais nada. Há dias que parecem que vão ser horriveis e entre o trabalho e as reuniões as coisas melhoram. 

E o pior de tudo, é que não vejo saída deste labirinto infernal. O dinheiro não chega para sair de casa, a vida amorosa e o trabalho não permitem ir viver para outro país e eu não consigo me conformar com a situação. Mas depois lá vem a vergonha a berrar na minha cabeça : " Há pessoas tão piores que tu, devias ter vergonha". E assim têm sido os meus dias. 

Não sei quantos textos já escrevi e apaguei. Ando desanimada, sem vontade de ler ou sequer ver um filme ou uma série. Tenho muita vontade de escrever, pois a minha cabeça está uma turbilhão de emoções mas falta-me a força de o fazer. Sei que é normal estar assim, sei que é um sentimento que vai e volta, tipo boomerang, mas não gosto nada de me sentir assim. Como escrevi no post passado estou cansada de estar em casa, viver com os meus pais e de certa forma cansada de toda a situação à minha volta. E o problema é que não sei como resolver esta situação. Férias não vou ter, por isso resta-me aproveitar os fim de semanas e os fins de tarde para descontrair. Na minha cabeça paira uma vontade de fugir, de ir trabalhar para outro país. Talvez seja a sensação de não estar onde quero, ou de não estar a ser a estrela que pensaria que seria no meu trabalho. Passado três meses ainda estou em formação e a minha vontade era na realidade afundar-me em trabalho e receber validação através  de um "Bom trabalho, Effy", mas nao é isso que está acontecer. Tenho muito tempo para pensar agora e na realidade esse é o meu maior problema. Não consigo lidar com a minha cabeça, com os meu receios, as minhas questões e principalmente decidir-me que caminho quero seguir. Já decidi que quero esperar, mas a espera deixa-me ansiosa e com isso faz-me ter desejos impulsivos e ataques de tristeza e raiva.

Apesar de a minha vontade ser ficar na cama a comer chocolates e ver videos sem conteúdo, arrastei-me ao ginásio e agora estou-me obrigar a escrever isto. Talvez tentar ver um documentário ou ler um livro será o próximo passo. Step by step. 

Eu sei que vou ficar bem. Eu sei disso. Mas que custa estar assim custa. Além disso fico com medo, muito medo de voltar ao ponto zero deste mar negro de sentimentos.

E assim aparece a vontade de querer fugir para outro país ou fazer uma tatuagem. 

Hoje estava almoçar e apesar do silêncio à minha volta, a minha cabeça estava uma agitação de pensamentos. É possivel que esteja cansada de alguém que só quer o meu bem? De que forma é que isso é justo? Como é que isso faz qualquer sentido?

O meu temperamento sempre foi muito brando. Diria que explosivo em certos momentos, mas de forma geral sou tolerante e antes de responder torto tento respirar fundo. Contudo, ando a chegar a um ponto que simplesmente não aguento mais. Honestamente nem sei como colocar isto em palavras de tão egoista e estapafúrdio que parece, mas por esse mesmo motivo é que quero colocá-lo em palavras. 

Não me recordo de quando começou. Sei que de repente, de um momento para o outro, comecei a ficar cansada de viver com os meus pais. Na verdade, agora que penso, o momento mais crítico foi quando voltei de Erasmus, em que depois de seis meses a organizar a minha vida e a viver sozinha, entrei num estado de tristeza e de irritabilidade máximo. Não me lembro muito bem como superei, mas no meio do trabalho e da faculdade, simplesmente aceitei e continuei com a minha vida. Isso foi em 2018. 

Voltando ao presente, em 2022, comecei a fazer teletrabalho em junho deste ano. Ponderei muito sobre essa questão e pensei em todos os problemas que poderiam acontecer, mas acho que substimei o facto de viver com os meus pais. Substimei o facto de os meus pais estarem em casa todo o dia e de quanto isso me iria influenciar. 

Curiosamente acho que nem na pandemia me senti assim tão irritada. Não sei se é frustração de querer ter a minha casa e de não conseguir, se é a amargura de não conseguir ter o que quero porque todo o dinheiro que poupei foi para pagar contas da casa, mas o certo é que eu não aguento mais. E não me entendam mal aqui, eu ajudei em casa porque quis, mas não deixo de me sentir injustiçada. Injustiçada no aspecto que deveria haver mais apoio para os jovens que começam do zero, mais apoio para quem tem que ajudar em casa e não tem almofadas do pais. Injustiçada quando vejo pessoas a dizer que comprar uma casa não é dificil porque nunca tiveram que dar um cêntimo para ajudar em casa. Injustiçada porque as pessoas julgam-me. Julgam-me porque sabem que tive dois trabalhos. Julgam-me porque sabem que vivo em casa dos pais, que tenho namorado e que tenho um trabalho com um salário "fixe". Então na cabeça deles não faz sentido eu estar-me a queixar, nem faz sentido eu continuar a viver com os meus pais. Mas isso é outro assunto, que também ajuda nesta receita de desastre. É ir a jantares de familia do meu namorado e sentir o corpo arder de nervos com a pergunta  "Porque é que não se juntam?". É ter o meu próprio namorado a tocar na ferida, a explicar que estou na situação que estou porque cedi. 

Cedi? Cedi a dar apoio aos meus pais, pois apesar das decisões estúpidas, eu tinha que fazer alguma coisa? Cedi a dizer que sim a muita coisa que deveria ter dito que não? Talvez. Mas eu também cometo erros, e sendo filha única que raio poderia eu fazer?

Mas voltando ao assunto anterior, não aguentar mais é na realidade um eufemismo. De tal forma, que há uma semana a única maneira de sair deste estado mental negro foi sair porta fora e ir andar a pé. E assim tem sido as minhas semanas. Entrando e saindo de uma núvem escura de pensamentos. O ginásio ajuda e o trabalho também, mas os fim de semanas são quando me sinto realmente feliz e em mim. Já ponderei se ter mudado de trabalho poderia ter uma percentagem de culpa nesta história, mas honestamente acho que não. Acho que os ingredientes desta receita de desastre são : o dinheiro e a falta dele, mentalidades diferentes e essencialmente expectativas altas.

Relativamente ao primeiro ingrediente, é basicamente alimentado por discussões diárias ou observações de como tudo está caro no supermercado. Ou seja, chega a um ponto que os intervenientes desta casa só se falam por causa de assuntos de dinheiro ou para comentar que a carne está cara e os legumes também. Quando digo falar, tanto pode significar falar num tom normal ou estar aos berros. O segundo ingrediente é o mais picante e é o que me mete mais confusão. Os meus pais são pessoas materialistas. São pessoas que estão sempre a olhar para a vida que tinham antes de 2008 e estão sempre a suspirar e a desejar que a vida voltasse ao passado. A questão é que não vai voltar atrás e eles estão perigosamente agarrados ao passado. Estão agarrados ao que tinham e ao que perderam, por isso eles não sabem viver no meio termo. Ou é para comprar tudo ou não é para comprar nada. Para eles ir à praia e levar marmita não faz sentido, ou se vai à praia e come-se num restaurante ou então mais vale ficar em casa. Eu pelo contrário sou a pessoa que entende o que é meio termo, que quando foi de Erasmus teve que cortar na comida para visitar outras cidades. Estava por minha conta, com o dinheiro que ganhava no estágio e que juntei no verão a trabalhar. Nunca mais esqueço que numa das viagens só comi sandes, e a única coisa que me aquecia era o café. Há que fazer sacrificios, contudo eles não aceitam, nem percebem. Na cabeça deles perderam tudo. E por fim, o que me afecta mais é sem dúvida as minhas expectativas, principalmente financeiras. Acho que acreditei que com este trabalho todos os problemas da minha vida iam ficar resolvidos. Ia poupar no combustivel, ia ter mais tempo livre e ia-me sentir melhor. O que temos na realidade? Uma pessoa stressada, com niveis de ansiedade a explodir, crises de humor e défice de atenção. 

Se faz sentido eu estar assim? Honestamente não sei. Gostava de ter uma resposta. Gostava mesmo muito de sair desta corrente de pensamentos, mas é tão forte que anda seriamente a mexer comigo em todos os aspectos da minha vida. Ora cria uma necessidade de me isolar a ver séries lamechas ora de conviver e beber até cair para o lado. Ora vejo o lado bom, ora vejo o lado mau. Ora acho que vou aguentar ora acho que não. Desta vez não é um comboio de pensamentos, mas sim uma corrente, que me arrasta pelo alto mar e quando penso que vou voltar a terra simplesmente embato contra rochas, que me deixam inconsciente. Quando dou fé estou novamente em alto mar, perdida, sozinha... Será a crise dos 25? 

Eu gosto muito de escrever. Sempre gostei. Desde pequena que escrevia livros, histórias, guiões e gostava de imaginar mil cenários na minha cabeça. Aliás, este user name é testemunha de algumas histórias que escrevi e o quanto isso me fazia feliz. Coisas de miúdos, pensei. Depois cresci, e a minha escrita acompanhou o momento mais negro da minha vida. Deixei de escrever durante uns anos. Sempre que tentava escrever recordava-me desses momentos menos bons e de quanto a escrita amplificou as minhas emoções. Até que ao poucos fui tentanto, e a satisfação de escrever voltou a ser algo presente na minha vida. Com o tempo e a idade veio a percepção que nunca ia conseguir publicar nada, nem ser uma escritora conhecida, mas as histórias criavam-se na minha cabeça. Aos poucos comecei a entender que isto afinal não era um hobbie de uma versão minha adolescente, mas sim de uma versão minha atual, adulta. Mesmo nos meus dias mais agitados, por vezes fechava-me no quarto a escrever até de madrugada, e o prazer que isso me dava é indescritivel. Contudo não é algo constante e é algo que eu sei que preciso de melhorar, mas é algo que me dá prazer. Sei que escrever é algo que requer disciplina e não me considero boa escritora , apenas me considero boa a reproduzir o que me vai na alma. É algo que me tira deste mundo por umas breves horas e me dá um motivo para existir. É adrenalina pura nos meus dedos, que me deixa em êxtase. Aquelas personagens, aquela história, ambos precisam de mim para se reproduzirem em papel. E honestamente, o mais curioso disto tudo é que eu pensava que isto era normal. Semprei pensei que toda a gente imaginava 1500 cenários na cabeça e que realizavam histórias na cabeça quando viam um desconhecido, mas a realidade é que não é assim. Não existe palavras a fluir, nem música, nem emoção. É só um desconhecido e não há curiosidade por trás dos seus motivos. 

Fiquei a reflectir nisso hoje, enquanto via uma série que abordava precisamente uma escritora em ascensão e perguntei-me se deveria ser algo em que poderia investir o meu tempo. Sempre pensei que escrever fosse algum comum, algo normal. Mas pelos vistos não é. 

Dei por mim revoltada, cansada, desanimada. Apesar da estabilidade, o meu nivel de ansiedade disparou. Ansiedade por estar parada, ansiedade por não estar a fazer mais, ansiedade por estar a gastar dinheiro quando deveria estar a poupar, ansiedade por não saber para onde vou, ansiedade por querer estar noutro lugar. Outrora gastar dinheiro era um presente para mim. "Mereces este jantar", "Mereces estas calças", "Mereces esta bebida". Era para compensar todo o tempo que me era consumido pelo trabalho. Agora o meu cerebro julga-me, a minha cabeça trabalha sem eu querer e questiona-me várias vezes o que eu estou a fazer. 

Além disso, cada vez mais percebo que o tempo é uma construção. Eu antes acordava as 6h da manhã, ia para o meu primeiro emprego, as 19h ia para o meu segundo emprego e chegava às vezes à meia noite e repetia isso, dias e dias, sem fim de semanas. Contudo, às vezes o meu cérebro acha que era mais concretizada que sou agora. Sei que não passa de uma ilusão pois passava pouco tempos com os meus pensamentos. Nos transportes via séries, no trabalho trabalhava sem parar e no ginásio ouvia música aos berros. 

O trabalho era o meu refúgio. E agora aqui estou eu, com um trabalho saudável, que me deixa pensar e reflectir, e eu dei conta que não sei quem sou. Ironia, estupidez. Tenho o que sonhei, e mesmo assim não me parece suficiente. Dei conta agora que me esqueci que isto era o meu sonho, nem há dois anos atrás. Contudo, aqui estou eu.  

Dei conta que estou revoltada e triste com esta sociedade. Contudo sem soluções imediatas. Mas eu não quero ser essa pessoa. Não quero ser a pessoa que está sempre a reclamar sem fazer nada. Quero sonhar e acreditar.  

Por isso hoje decidi que vou colocar as mãos à obra e mudar a minha mentalidade. Tenho tanta coisa negra aqui no meu cerebro. Antes tudo era um mar de possibilidades, agora tudo é um mar de problemas. Não pode ser. 

Como o vou fazer? Não faço ideia. Mas aqui estou eu, uma vez mais, a tentar mudar a minha vida. 

Desculpem-me a expressão, mas sinto que o dinheiro é o cancro da minha geração. Neste caso a falta dele. Com vinte anos achava que não me ia influenciar, olhava para a vida de uma forma diferente, com objetivos diferentes. Não me importava ter casa própria mas ao mesmo tempo achava que não ia estar em casa dos meus pais e a pensar diariamente em dinheiro. Mas aqui estou, quase seis anos depois a fazer exatamente o que eu nunca tinha mente: pensar em dinheiro.  Pensar em dinheiro para sair de casa, fazer as contas 1000 vezes e desistir porque a folga é pequena. Voltar a pensar e a pensar, até perder o foco da minha vida. Passar horas obcecada a ver casas, mas chegar à conclusão que não vale a pena, porque arrendar é "deitar dinheiro fora", e comprar é para já impossivel. 

Fiz tudo ao meu alcance, trabalhei enquanto estudava, fiz estágios, erasmus, licenciatura, mestrado e trabalho numa empresa que gosto. Mas simplesmente não chega. É horrivel. E sei que não estou sozinha, sei que é a minha sensação e a da maioria dos jovens de Portugal inteiro. 

Já tive dois empregos, e o que aconteceu? Pagar uma pipa de IRS e não ter tempo livre para mim. Se vale a pena? Fico na dúvida.Há dias que me apetece trabalhar até a exaustão, correr na passadeira até desmaiar. Ando cansada disto. 

Discussões de namoro porque não se concorda em arrendar, mas quer-se viver junto. Discussões com os pais porque falta dinheiro em casa. Discussões por causa do dinheiro, mesmo nos momentos mais felizes. Discussões porque se comprou a carne mais cara em vez da mais barata, porque acabou a fruta em casa ou porque se pagou uma conta em vez da outra. Discussões por frustração, cansaço e sonhos estilhaçados. 

Estou simplesmente cansada deste assunto chamado dinheiro que destrói vidas, amizades, amores e familias. 

Há uns meses deixei os meus dedos fluir numa viagem de comboio, no bloco de notas do telemóvel. Deixo aqui um excerto: 

Se toda a gente olhasse para o mundo desta forma. Se nao houvesse ganância, inveja, miséria. A propria vida ja prega tantas partidas. Já separa tanta gente por causa das horas erradas.
Mais um dia, rotina igual, trabalho diferente. Apesar de tudo, todos os dias são diferentes. Pessoas diferentes no comboio, roupa diferente e uma nova oportunidade. A vida deixou de ter objectivos tão lineares. Ter uma casa, ter um carro passaram a ser menos alcançáveis do que ter 20 num exame.
É esta a geração dos jovens dos 20 anos. Perdidos entrer o querer e o dever, perdidos entre viver a vida e ajudar os que ficaram para trás. Geração rasca? Geração da felicidade? Está tudo tão misturado. Está tudo tao complexo.
Um pessoa pega no telemóvel e tudo é tão contraditório. Trabalha dois empregos, aprende novas linguas, despede-te, faz um negócio, elimina as pessoas tóxicas da tua vida. Mas se no meio disso tudo ficares doente mentalmente desiste de tudo e foge da realidade. Ou entao aguenta e tem força mental para aguentar tudo. Até que ponto? Qual é o limite do máximo?
- Qual é o limite do máximo? - questionou sentada na sofá de pele.
- É aquele que definir para si. - explicou a psicóloga olhando para ela
Revirou os olhos.
"O que eu gosto em ti é que és forte" dissera-lhe a mãe de manhã.
Forte? Chorava quando estava sob stress, ia para a casa de banho metia a cabeça para baixo e chorava que nem uma criança. Forte? Tinha 25 anos e vivia em casa dos pais, nao cuidava de nada. Forte? Aguentou ter dois trabalhos, e um trabalho enquanto estudava. Mas é mesmo isso ser forte? E o impacto negativo que isso teve na sua vida? As dores nas pernas, as espinhas do stress. Suspirou.
-Leonor, tem que me dizer o que acha para eu conseguir ajudar. Esteve calada a maior parte do tempo.
Ela olhou para a psicologa e pressionou o peito, que estava tão vermelho de ser esfregado.
- Não sei doutora. Acho que a forma como as pessoas me vêm não corresponde à forma que me vejo a mim. - olhou para baixo - preocupei-me tanto em ser amada por todos que me perdi no queria ser. Ser boa aluna? Feito. Ajudar os pais nas dificuldades financeiras? Feito. Aproveitar a vida como uma jovem de 20 anos? Feito. Estar sempre presente apesar de às vezes estar a morrer por dentro? Feito. Depois olho para trás e pergunto, sou mesmo essa pessoa? Ou sou o resultado de vários desejos de pessoas diferentes? - parou e olhou para a perna a tremer. - Adoro ter pessoas à minha volta. Adoro sentir que sou amada. Adoro estar em festas com pessoas que me dão atenção. Adoro isso. Tenho muitos amigos, e tento a todos dar atenção, mas depois perco-me. Na minha relação enquanto filha. Na minha relação enquanto namorada. Mas isso é outro problema. Há casais que estao sempre juntos. É suposto ser a assim doutora? É suposto só olhar para aquela pessoa? Ou é normal achar outras pessoas atraentes à nossa volta? Porque eu acho, e acho normal. Mas a sociedade é tão opressiva. Só deves olhar para o teu parceiro. Eu acho tão mais complexo a ideia de pensar que ele olha para outras pessoas, melhores que tu, mas todos os dias  te escolhe a ti e tu a ele. Isso é tao mais bonito que meter palas nos olhos. Porque a realidade é que vai haver pessoas mais bonitas, pessoas que irão dar mais atenção, que vais passar mais tempo e no fundo até vai haver pessoas em que o teu corpo e o delas são um match a nivel biológico. Mas isso significa que as vais escolher? Não. Metes o teu coração e a tua vontade em conflito. Tu desejas aquela pessoa, sentes a tenção no ar, sentes todo aquele ambiente à tua volta, mas o teu coração chama-te atenção. É so instinto, pensas. É só uma atração aleatória. E escolhes o teu parceiro repetidamente todos os dias. Mas isto é tao contraditório certo? O que nos ensinam nas series? Nos filmes? Só temos que ter olhos para o nosso parceiro. Se olharmos para outros é porque temos que acabar e ser solteiros. Mas porquê? E quem será que está certo? Eu? Eles? É tudo tão complexo. É tudo tão agitado. Às vezes só me apetecia fugir. Começar do zero. Dizer a todo o mundo que já não me chamava Leonor e ser outra pessoa. É esgotante e tenho tanto medo de cometer erros. A decisão de ir ao café em vez de ir ao ginásio pode alterar tudo. Um simples atraso, uma simples roupa. Tudo isso pode alterar a minha vida para pior ou para melhor e condiconar-me para sempre. Isso nao é stressante? Como vivemos com isso? Como aguentamos a pressão e a indecisão doutora?
Como aguentamos tudo que esperam para nós e no fim não é quem queremos ser. Quem queremos ser na realidade?

É curioso como a escrita me encontra sempre que estou nos piores momentos. 

Esta semana foi terrivel, fiquei doente e fiquei enfiada dentro de casa, tendo que cancelar jantares e convivios. Adoro conviver com pessoas, adoro sair e é algo que me custa abdicar, principalmente no Verão. Apesar de o meu neurónio tio patinhas estar a bater palmas de felicidade por ter ficado em casa em vez de gastar dinheiro. 

Foi nestes 4 dias que fiquei em casa que comecei atrofiar. As horas não passavam, os dias foram compridos, sem cor. Mas toda essa sensação trouxe-me aqui. Depois de oito meses, estou de volta, no mesmo dia exatamente. 

Ainda dizem que coincidências não existem?